本文由小编查怡然晒晒我的幸福

从前像很多女朋友一样, 晒照片, 晒男友, 晒幸福.. 不管会不会一直走下去, 至少我们还在牵手的时候,我被人证明过, 认可过我是跟在他身边的那个女人.

可是三年了, 这三年里的每一个男人都一样, 我再不是他相册里的主角, 不是他嘴里的爱人, 甚至对外他不承认有一个叫"老婆"的女人.

没人知道我是谁的女人, 没人知道他身边的女人是我.

我像个货一样徘徊在他身边, 需要的时候拿出来想一想, 不需要的时候却是个多余.

校内这个大平台成全了多少男男女女, 方方面面? 甚至没有几个男人敢承认校内里谁是自己的亲女友.

相册里不敢放与她的合照, 不敢开通情侣空间, 就连特别好友都要和他的兄弟姐妹们混杂在一起, 让人无法辨认.

他留的是什么? 是n..条路, 通往另n..张床的路.

老婆像个破鞋一样躲在男人身后委曲求全, 真正的破鞋却操蛋的更新着各种状态, 高调的给男人留言, 不惧任何风雨.

谁都可以像二奶一样生活, 只是二奶不该奢求爱情不是么?

那他凭什么又可以打着爱情的旗号, 到处撒着爱的种子?

我安安分分的找个男人结婚生子怎么了? 我爱上你又怎么了?

他却用我的爱挑逗着别人是我的错么? 难道没跟对男人我也错了么?

我是他的女人, 清理那些猫猫狗狗难道我不对了么?

更何况我从来不打扰任何一位女性.

既然这样不喜欢, 学人家谈什么恋爱啊?

其实我也是那些猫猫狗狗.

对, 没错! 我就只能做三儿做的事, 今儿我就承认了!

他说我天生就是干这个的命. 既然是这样, 那我不奢求爱情了, 也求不起.

男人们都该有一个骚女的陪伴, 就让我充当这个角色总可以了吧.

就算不这样, 我依然是个不被人尊重, 无人知晓的妻.

把心都掏给他的时候, 就没想过它会腐烂变质么?

我的爱除了会把自己感动到流泪以外, 就没人会听我讲关于情的故事了.

而如今电影演完了, 演员也该散场了, 他的表演很精彩.

爱已覆水, 就该正视生命的面目全非.

不然怎么样? 拿爱继续放任他委屈自己, 依旧卑躬屈节的活下去.. 你承受的了么?

我不想说自己多么的可怜, 多么的卑微. 因为可怜人就有可恨之处.

曾经我为自己是水瓶座骄傲过, 那不断创新, 崇尚自由, 做人不走心的精神态度.

而现在我恨透了水瓶座这想得开, 放不下的磨叽劲. 精神世界一空乏了就在自虐中疗伤填补空虚.

满足那点可怜至极的重生欲.

就像现在我说着这些有边没边不靠谱的话. 为了什么啊.?

除了找到些共鸣, 根本什么都换不来, 他压根就不会因为这些自作孽不可活的废话而改变.

所以渐渐地我发现, "他"或许只是一个幻觉.

幻想的越美好, 就越没法找回自我.

慢慢的, 自己已经演变成了那个人了..

他说过一句话: 我们别互相监视着对方.

我却忘了说: 别特么侮辱我, 我和你的自控力根本没法画等号!

我从来就没想过要改变谁, 咬碎了牙也拼命地去试着接受.

但他的语文学的不好, 老师没教会他什么叫将心比心..